완벽한 부모이려다 지쳐버린 당신에게 | 온 마음을 다해 아이를 사랑하는 법 대니얼 시겔 솔직 후기

원제 : The Power of Showing Up
저자 : 대니얼 J. 시겔(Daniel J. Siegel), 티나 페인 브라이슨(Tina Payne Bryson)
장르 : 육아 / 뇌과학 / 자녀교육

들어가며: 아이한테 소리 지르고 나서 밤새 뒤척인 밤

솔직히 말할게요. 저 아이한테 소리 지른 적 있어요. 퇴근하고 피곤한데 아이가 떼를 쓰고, "왜 이래!"라는 말이 입에서 나와버린 순간이요.

그 뒤에 오는 죄책감은 진짜 지독하더라고요. '내가 좋은 부모가 맞나?' 하는 생각이 밤새 머릿속을 맴돌던 그 시기에, SNS 피드에서 우연히 이 책 제목을 보게 됐어요. 온 마음을 다해 아이를 사랑하는 법. 다 알고 있는 것 같으면서도 왜 이렇게 안 되는 건지 궁금해서 결국 책까지 사서 읽었습니다.

이 정도 저자면, 믿고 읽어도 되지 않을까요

대니얼 시겔 박사는 UCLA 의대 정신과 교수이자 소아정신과 분야 권위자예요. 하버드 의대 출신이고, Mindsight Institute의 공동 설립자이기도 하고요. 『온전한 뇌 육아법』, 『노 드라마 훈육법』 같은 뇌과학 육아서 시리즈를 써온 분이에요.

티나 페인 브라이슨 박사는 아동·청소년 심리치료 전문가로, 센터 포 커넥션 설립자이자 플레이 테라피 연구소장이에요. 두 사람이 함께 쓴 책들은 미국 아마존 베스트셀러를 꾸준히 지키고 있죠. 이 정도 라인업이면 믿고 읽어도 되겠다 싶었어요.

아이에게 가장 필요한 건, 그저 함께 있어주는 것

이 책의 핵심 전제는 딱 하나예요. 아이에게 가장 중요한 건 '함께 있어주는 것(Showing Up)'이라는 거죠. 저자들은 아이가 안정적으로 의지할 수 있는 어른이 곁에 있는가가, 아이의 행복과 성장에 영향을 미치는 중요한 요인 중 하나라고 말해요.

비싼 학원도, 완벽한 식단도 아니라는 거예요. 이걸 가능하게 하는 4가지 기둥이 있는데, 안전한 항구가 되어주는 Safe, 감정을 진심으로 바라봐 주는 Seen, 힘들 때 곁에서 달래주는 Soothed, 언제나 믿을 수 있는 존재라는 걸 알게 하는 Secure, 이 4S 프레임이에요. Secure는 따로 노력해서 만드는 게 아니라, 앞의 세 가지 경험이 반복되면서 자연스럽게 형성되는 결과에 가깝다고 해요. 말은 쉬운데 막상 하려면 왜 이렇게 어렵냐고요.

아이가 감정을 터뜨릴 때, 사실 뇌가 그런 거였다

아이가 갑자기 울고 소리 지를 때 진짜 황당하잖아요. 저자는 이걸 뇌의 구조로 설명해요. 아이의 뇌는 아직 감정을 조절하는 전전두피질이 충분히 발달하지 않았고, 감정이 폭발하는 건 아이가 나쁜 게 아니라 말 그대로 뇌가 아직 거기까지 자라지 않은 거래요.

그러니까 "왜 이렇게 짜증을 부려!"라는 말보다 "지금 많이 힘들구나"라고 먼저 감정을 인식해 주는 게 필요하다는 거죠.

부모의 정서 상태는 아이의 신경계 안정과 감정 조절 능력 형성에 큰 영향을 준다.

이 말 듣고 나서 저 많이 반성했어요. 아이가 떼쓸 때 저도 같이 올라갔거든요. 감정 조절은 아이한테 가르치는 게 아니라 부모가 먼저 보여줘야 하는 거더라고요.

고집 센 아이, 사실은 뇌가 아직 다 자라지 않아서

아이가 "싫어!" "안 해!"를 외칠 때마다 왜 저렇게 고집이 세지 싶죠. 저자들은 이게 아이 잘못이 아니라 뇌 발달의 자연스러운 과정이라고 해요.

특히 흥미로운 게 '위층 뇌'와 '아래층 뇌' 구분이에요. 생존 본능과 감정 반응을 담당하는 아래층 뇌는 태어날 때부터 작동하지만, 논리적 사고와 공감, 자기조절을 담당하는 위층 뇌는 청년기까지도 계속 발달하면서 완전히 성숙하는 데 오랜 시간이 걸린다고 해요. 5살짜리한테 "이성적으로 생각해봐"는 아직 충분히 자라지 않은 기능을 요구하는 거였더라고요. 이 사실 하나가 저한테는 진짜 큰 위안이었어요.

내 어린 시절 상처가 지금 육아에 그대로 나타난다

이 챕터에서 저는 좀 충격을 받았어요. 저자들은 부모 자신이 어린 시절에 어떤 기억을 가지고 있느냐가 현재 육아 방식에 그대로 영향을 미친다고 말해요.

특히 '파편화된 기억'이라는 개념이 나오는데, 어린 시절 힘들었던 기억이 제대로 처리되지 않고 단편적으로만 남아있으면, 아이가 비슷한 상황을 만들었을 때 부모가 갑자기 과도하게 반응하게 된다는 거예요. 어릴 때 야단을 많이 맞았던 부모는 아이가 조금만 울어도 과도하게 불안해지거나 반대로 차갑게 반응할 수 있다는 거죠. 과거를 치유하는 것이 곧 아이를 위한 최고의 육아 준비다, 이 문장이 진짜 오래 머릿속에 남았어요.

흔들리는 아이 마음을 다시 중심으로 데려오는 법

이 챕터에서 저자는 '주의력 바퀴'라는 명상적 개념을 소개해요. 바퀴의 중심은 고요하고 안정된 의식의 공간이고, 바퀴살은 우리가 주의를 기울이는 감각, 생각, 감정, 타인이에요.

아이가 불안하거나 산만할 때는 바퀴살에만 집착하고 중심을 잃은 상태라고 표현해요. 부모가 할 일은 아이를 다시 중심으로 데려오는 것, 즉 호흡하고 잠깐 멈추고 지금 이 순간으로 돌아오게 도와주는 거예요. "지금 네 발이 바닥에 닿는 느낌 느껴봐"처럼 현재 감각으로 주의를 돌려주는 것만으로도 효과가 있다더라고요. 써봤는데 진짜 신기하게 됐어요.

아이들 싸움에 매번 끼어들 필요는 없었다

이 챕터가 개인적으로 가장 좋았어요. 저자들은 아이들 사이의 갈등을 무조건 없애려 하지 말라고 해요. 오히려 갈등을 통해 아이는 협상, 타협, 공감을 배운다는 거예요.

물론 완전히 손을 놓으라는 뜻은 아니에요. 물리적 위험이 있을 때는 당연히 개입해야 하고, 감정적 갈등에서도 즉각적인 해결자로 나서기보다 아이가 스스로 경험을 이해하고 풀어가도록 돕는 코치 역할이 중요하다는 메시지가 진짜 가슴에 와닿았어요.

부모는 갈등을 대신 없애주는 사람이 아니라, 갈등 이후 아이가 자신의 경험을 이해하도록 돕는 코치가 되어야 한다.

이 말 진짜 밑줄 세 번 그었어요.

실수해도 괜찮은 이유, 회복탄력성을 가르치는 법

책의 마지막 챕터는 정말 따뜻해요. 저자들이 반복해서 강조하는 건 완벽한 부모가 될 필요가 없다는 거예요. "충분히 좋은 부모"가 되면 된다고요.

아이는 부모의 실수에서도 배운다고 해요. 부모가 화를 냈다가 미안하다고 하고 함께 수습하는 과정 자체가 아이에게 회복탄력성과 관계 수선 능력을 가르쳐준다는 거예요. 이 대목에서 저는 솔직히 눈물이 좀 났어요. 매번 완벽하려다 번번이 실패하는 제 자신을 위로받은 느낌이었달까요.

마치며: 그래서, 이 책을 누구에게 권하고 싶냐면

아쉬운 점도 솔직히 있었어요. 번역이 약간 어색한 부분이 있고, 사례가 미국 중산층 가정 중심이라 맞벌이 한국 부모들의 현실과 살짝 거리감이 느껴지는 부분도 있었어요. 이론이 반복되는 느낌도 있어서 중반부가 조금 느리다는 인상이었고요.

그래도 아이가 감정 폭발할 때마다 어떻게 해야 할지 모르겠는 부모, "나는 왜 이렇게 육아가 힘들지" 자책하는 엄마 아빠, 뇌과학 기반의 근거 있는 육아법이 궁금한 분, 아이보다 나 자신을 먼저 이해하고 싶은 분이라면 이 책 꼭 한번 읽어보시길 추천해요. 아이가 사춘기가 됐을 때 또 한 번 꺼내 읽을 것 같은, 육아의 어느 단계에서 읽느냐에 따라 다르게 읽힐 책이었어요.

8 / 10점 ★★★★★★★★☆☆
한 줄 총평: 완벽한 부모가 되려다 지쳐있다면, 이 책이 당신을 살려줄 거예요.